O acidente de carro que mudou minha forma de pensar em janeiro para sempre

Como perder minha irmã me fez repensar minhas prioridades.

Ter um policial aparecendo na sua porta sem avisar nunca significa uma boa notícia. Então, quando vi o policial subindo pela minha calçada gelada, meu coração ficou preso na garganta. E eu sabia . Antes que eles pudessem dizer as palavras "fatalidade" e "acidente de carro", eu sabia que eles viriam para me dizer que minha irmã estava morta.

Uma hora antes, eu estava ao telefone com ela como ela dirigiu de Wisconsin para Minnesota apenas para ouvir seu suspiro, "Oh meu Deus" e a linha caiu. Eu liguei para o 911, mas houve muitos acidentes naquele dia de neve, e demorou um pouco para a patrulha rodoviária chegar até ela.

Durante esse tempo, liguei para meu marido, um oficial do exército estacionado a mil milhas longe, e alguns amigos, fazendo planos apenas no caso de eu precisar ir ajudá-la. Conforme o tempo passava e ela ainda não ligava de volta, imaginei-a presa, esperando que chegasse ajuda, ou mesmo no hospital. Mas nunca imaginei que ela tivesse morrido - como poderia? Com apenas 10 meses de diferença, eu nunca conheci um mundo sem ela nele. Até a polícia chegar.

Há cinco anos, em 12 de janeiro de 2012, minha irmã e melhor amiga Marisa morreu. Ainda é tão difícil para mim dizer isso em voz alta. Depois do acidente, tudo ficou confuso. Eu estava grávida de sete meses do meu quarto filho, mas em vez de desabar em uma pilha histérica, enterrei meus sentimentos cuidando de tudo por ela, como sempre fizera. Liguei para nossa mãe (não há nada neste mundo mais difícil do que contar a uma mãe que seu filho morreu), planejei seu funeral, contatei seus amigos, classifiquei suas fotos e fiz as milhões de outras pequenas coisas que vêm com a morte inesperada de um ente querido . Essa ocupação me fez continuar por um tempo, mas depois que tudo terminou, fui confrontado com minha dor. No início, parecia que a tristeza iria me engolir por inteiro. Lembro-me de desabar em um Walgreens de todos os lugares e soluçar: "Tudo o que vejo me lembra dela e me deixa tão triste. Mas sei que um dia vou deixar de ser lembrado dela o tempo todo, e isso me deixa quites mais triste." E a pior parte é que eu não tinha com quem conversar sobre isso. Eu sempre falava com ela quando estava chateado e agora isso se foi também.

Não havia como escapar do enorme vazio que minha irmã deixou em minha vida. Eu não tinha percebido quantos papéis ela tinha preenchido para mim - melhor amiga, confidente, consoladora, líder de torcida, tia amorosa para meus filhos - e quem seria todas essas coisas para mim agora? Ela era o yin do meu yang; terno onde eu era duro, romântico onde eu era prático, engraçado onde eu era sério, todo coração onde eu era cabeça. Talvez a maior diferença entre nós sejam as paixões de nossa vida. Ela era uma cabeleireira que amava tudo relacionado à moda, maquiagem e beleza, enquanto eu era uma esposa militar durona que nem tinha um modelador de cachos, muito menos sabia como usá-lo. Mas ser pólos opostos nos uniu: o que faltava a um, o outro tinha. Agora, sem ela, eu me sentia meia pessoa. Incompleto. Quem seria minha Marisa agora? Mas a verdade é que ninguém jamais poderia tomar seu lugar. Reconhecer que não houve conserto, nem substituição, nem desfazer foi um dos momentos mais difíceis de toda a experiência para mim. Percebi que precisava deixá-la ir e encontrar uma maneira de viver com o buraco em minha vida, em vez de tentar preenchê-lo.

Mas como? Minha cura começou com o nome de nosso bebê. Tínhamos escolhido "Andreas", mas depois que Marisa morreu, eu sabia que queria chamá-lo em homenagem à tia que o amava tanto e, no entanto, ele nunca saberia. Então, nós o chamamos de "Marius" em homenagem a Marisa com "Ronen" como seu nome do meio, após seu apelido "Roni". Mas as coisas ainda estavam tão difíceis. Eu tinha que funcionar para o bem de meus outros filhos, então com 6, 4 e 2 anos, mas me senti como um zumbi vagando pela minha antiga vida.

Um ano depois, o aniversário de sua morte atingiu- e isso me atingiu com força. O Ano Novo deveria ser um momento de celebração e novos começos, mas como todos ao meu redor decidiram perder 5 quilos, escrever um livro ou correr uma maratona, não consegui entrar no espírito de resolução. De que adiantava traçar metas para um futuro tão terrivelmente caprichoso de qualquer maneira?

Mas então algo simples aconteceu: minha filha me pediu para enrolar o cabelo dela. Eu tenho um corte de cabelo curto, atrevido e de baixa manutenção e Marisa, uma cabeleireira, sempre foi quem fez esse tipo de coisa pelas minhas meninas. Percebi naquele momento que ao invés de me preocupar com quem seria minha Marisa, eu teria que ser Marisa para eles.

Então tomei uma resolução ali mesmo: ia canalizar um pouco da Marisa todos os dias. Abracei minha princesa interior, pintando suas unhas, enrolando seus cabelos e dançando com eles. Minhas filhas ficaram emocionadas e, eventualmente, não parecia uma performance, parecia genuíno - tanto que eu nem pestanei por todo o glitter preso no meu tapete. Mas a maior mudança que veio ao me livrar da minha imagem de garota durona não foi todo o rosa cintilante da casa, foi a maneira como eu suavizei por dentro.

Como parte da minha resolução de ano novo de ser mais assim como Marisa, também me esforcei para ser mais aberta com as pessoas, para tentar conectar e compartilhar sentimentos e todas aquelas coisas "femininas" emocionais que evitei pela maior parte da minha vida. Ser tão aberto era assustador, mas ao procurar outras pessoas, percebi que tinha uma escolha bem simples: eu poderia escolher ser vulnerável ou poderia escolher ficar sozinho. Eu perdi Marisa e praticamente perdi minha mãe para seu próprio luto depois do acidente. Portanto, se eu quisesse ter uma vida cheia de amor, risos e felicidade (o tipo que Marisa sempre quis para mim), teria que torná-la assim, enchendo-a de novos entes queridos - não para substituí-la, mas para honrá-la. Desde então, cresci muito e mudei de maneiras que nunca teria feito se Marisa não tivesse morrido. Eu ainda gostaria que ela estivesse aqui todos os dias, mas posso ver o quanto me tornei como ela e agradeço o vínculo que ainda temos. Não me arrependo de nada - ela morreu com a certeza de que eu a amava e a adorava -, mas agora entendo como é importante dizer às pessoas que você as ama e as aprecia, naquele momento, quando você sentir isso. E você não precisa esperar para fazer uma resolução de Ano Novo para fazer isso.

  • Por Trista Shattuck contado a Charlotte Hilton Andersen

Comentários (2)

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  • delisa krieger lenzi
    delisa krieger lenzi

    Show de bola

  • dana bepe
    dana bepe

    produto muito bom

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